IL MIO PAZZO MONDO

Non sò cosa ne verrà fuori...E sinceramente non sò nemmeno se ne verrà fuori qualcosina...Però ho bisogno di scrivere...Ho i pensieri tutti in disordine...E' strano come una piccola cosa possa portare alla mente ricordi lontani...Di un passato che nemmeno mi ricordavo di avere...Ero in villa seduta...Strilli di bambini...E poi...Poi bu...Mi sono soffermata a guardare uno zainetto poggiato a terra...Uno di quelli utilizzati per la palestra...Ho alzato ancora di più lo sguardo e c'era una bambina direi all'incirca 12/13 anni che si atteggiava a grande...Odore di bagno di palestra mai troppo puliti e pieni di igienizzanti...Odore di tutti gli allenamenti fatti con sudore e determinazione...E la quiete dopo...Rilassarsi con le amiche dopo gli allenamenti...Magari con un paio di tacchi alti al piede per dire al mondo "Ehi ci sono...Sono donna...Sono grande...Nessuno mi può fermare da quassù"...Quante scelte sbagliate...Come avrei bisogno di quella me stessa...Come avrei bisogno di ritrovarmi...Dov'è finita tutta la determinazione che mettevo nelle cose?Tutto il cuore che ci mettevo?Dove sono finiti tutti i miei sogni?Quelli di cui non ho mai parlato a nessuno e ho buttato li...In un posto disperso di me stessa...Forse crescendo è più facile dimenticarsene...Questo non lo sò...Come vorrei trovare quella pace che avevo da bambina...Avevo paura e dicevo "Mamma abbracciami" e tutto finiva...E come lo vorrei 1 abbraccio...Come vorrei non avere paura in questo momento...Quanto pagherei per 1 abbraccio sincero...Devo ricominciare...Sò solo questo...Lo devo fare...Devo trovarmi...Devo cercarmi...Io ci sono...Non sò dove ma ci sono...Devo ritrovare quella voglia di ridere senza misura...E non chiudermi come in tutti questi anni dietro un libro da studiare...O un impegno a cui posso dire anche fanculo se ne ho voglia...Ci devo riuscire...E se voglio sò che ce la farò...Posso farcela...Yes, i can...Paura va via...

IO CI SONO E VOGLIO ESSERCI!

VOGLIO PRECIPITARE NEL VUOTO...MA VOGLIO FARLO...SENZA PAURA!

E oggi sono3 mesi...I 3 mesi più belli che abbia mai passato nella mia vita...Non sono felice di stare con te ma di più...Le cose sembrano stiano andando meglio...Certo stò male...Certo ho bisogno di te...Certo tutta questa distanza non fa bene al mio cuoricino...Ma tu ci sei sempre dentro di me...Tu sei in ogni parte di me...Nei pensieri,nel cuore,nella mente...Quasi come 1 ossessione...1 fantastica ossessione...E in questo momento non potrei chiedere di meglio...Aspetto con ansia che il tempo voli...che arrivi presto la metà di ottobre per vederti...Per riabbracciarti...Per ribaciarti...E sono convinta solo di una cosa...Non vorrei più tenere l'ansietta di te che sei lontano chilometri...Di te che dai il tuo tempo ad altre persone...Io ti voglio tutto per me...Voglio tutto di te...Ma anche così sono sicura che anche tu in tutto quello che fai mi porti sempre con te...Perchè è così...Perchè lo sento...Perchè oggi ti amo ancora di più...

OGNI REGOLA CHE AVEVO COSTRUITO L'HAI DISTRUTTA...

manco ormai da una vita qui a scrivere...E in questo periodo non sono poche le cose che sono successe...Ci sono state le mie vacanze in Marocco...E soprattutto la cosa che mi ha sconvolto la vita...La sua partenza per questa bellissima esperienza che è l'Erasmus...Stò male...Non stò bene...Ho continuamente le lacrime che mi scendono...Continuamente voglia di cacciare fuori i sentiementi che ho dentro...Urlare dalla disperazione che provo...Ho una paura che mi assale continuamente...E' come stare sulle giostre...Salire ed essere felici con attimi di profonda spensieratezza e felicità...E scendere giù...Sempre più giù tanto da sentirsi ingoiare il cuore ogni volta che c'è qualcosa che non mi piace...Gli esami...I miei ultimi esami sono andati male...Da schifo direi...La laurea è rimandata...E non mi crederete...In questo momento è l'ultima cosa di cui mi interessa...Vorrei solo essere a fra sei mesi...A quando lui tornerà...Sono troppe le cose che mi fanno stare male...Lui stesso a volte mi sembra che non mi capisca...Comprendo che da parte mia c'è troppa gelosia...Mi dà noia anche che lui la sera esca e si trovi con altre ragazze...Ma a chi non darebbe fastidio?Vado avanti?Ok...Ok...Mi aveva promesso di tornare una volta al mese...ma niente...Ora sò che tornerà a Novembre...Ma io non ce la faccio fino a novembre...Io non resisto...Mi sento così sola e non sò come farglielo capire...Mi sento una cretina sempre attaccata ad un cellulare o ad msn per poterci scambiare poche parole...Per potermi sentire un pò più vicina a lui...E sento tanta freddezza dentro...Ho paura di questa storia...Ho paura che a forza di litigare sempre uno dei due capisca che non ne vale la pena di continuare...E mi sembra così assurda questa cosa...Con lui non ho mai avuto nessun tipo di problema...Sono sempre stata me stessa...Mi sono sempre aperta e ho sempre detto tutto e il più delle volte ci siamo capiti...Certo ci sono stata incomprensioni...Ma non come ora...Non con tutta questa rabbia che ci buttiamo reciprocamente addosso...Non sò più che fare mi sento disperata...Impotente...

E' ufficiale...Sono presissima...Contentissima...Innamoratissima...Tutti questi issima mi potrebbero far girare la testa se la situazione fosse stata 1 altra...Ma in questa no...In questa situazione stò bene...Fra 3 giorni è già un mese che è iniziato tutto...E' già un mese che mi sento perennemente bene...Ho solo tanta paura per la partenza...Sò che come dice lui che se vuoi bene ad una persona le cose non cambiano...Una persona la sentirai sempre vicina...I miei dubbi non sono per scarsità di sentimenti quelli ce ne sono...Eccome se ci sono...Ho solo tanta paura di perderlo...Di svegliarmi una mattina e trovarmi nell'incubo...Ora che quel qualcosa di straordinario che ho sempre cercato è arrivato...Lo guardo neglio occhi e tutte le paure mi passano...Devo solo essere realista...E nn vedere cose che sono solo nella mia testa...Sono sicura di me...Sono sicura di lui...E  ci credo...Devo continuare a farlo...Sono solo sei mesi...Passeranno...

UN ABBRACCIO FORTE A GABRY...HO APPRESO ORA DELLA TUA PERDITA...

Buongiorno mondo...Che bello svegliarsi senza nessun pensiero...Mi sono svegliatas anche presto ma solo perchè devo vedermi con...con ...con...con...Beh sapete già con chi...Ridooooo...Gli esami sono ufficialmente terminati...Almeno per me...Da ieri...Ho deciso che per la tranquillità del mio cervello...Ma soprattutto per il mio corpo che non regge più...E' meglio fermarsi qui e prendersi due settimana di meritato riposo e da settembre...Si ricominciano le MISSION...Le ultime 3 e poi solo tesiiiiiiii...Detto questo inutile metterv i a dire come mi sento una meraviglia in questi giorni...Credo che stavolta mi sono davvero innamorata...E  mi sembra strano detto da me...Io innamorata?Mah mah...Lui è fantasrtico...Mi ascolta come mai nessuno ha saputo fare...Con infinita pazienza e stando attento ai minimi dettagli...Mi fa sentire importante...Mi fa sentire bellissima...Mi fa sentire la persona più fantastica di questo mondo...Mi fa sentire fino in fondo me stessa...Auguro a tutti un buon fine settimana...

E' successo ieri...E' successo...Non sò come ma è successo...Non ci ho capito più niente per quei dieci minuti successivi...Eravamo al bar a scherzare e tu "Ho voglia di baciarti" e io imbarazzatissima...E tu mi hai tirata vicino a te ed è successo...E' stato delicatissimo...Bellissimo...Mi sentivo tutta strana...Piacevolmente strana...Magnificamente strana...Non la sò spiegare la sensazione...E' stata...è stata...è stata...è stata...Non trovo le parole...Non ci sono le parole...Vorrei rivivere quell'attimo altre mille volte...E subito dopo nessuna domanda ma solo una convinzione...Non avevo parole...Non ho parole...cosa dovrei dire...Cosa dovevo dire...E non sò mi sembra che l paura non ci sia...Mi sento libera...Mi sento...Mi sento ioooo...Ti voglio benissimo...

Serata noiosa passata alla seconda promessa di matrimonio in un solo un mese...Il tempo è voltato mentre io mi bevevo coca cola e altre schifezze alcoliche e non...Settimana volata sui libri a studiare...Esito meraviglioso...Due 28 e un 18...Siamo alla fine ce la posso fare...L'ultimo sforzo...E in tutto questo una paura che mi fotte...Una paura che mi fa perdere la testa...La paura di sentirmi parte integrante della vita di una persona...La paura di innamorarmi...Ma se ho così paura perchè aspetto attaccata al telefono aspettando il tuo nome contenuto in una bustina di un breve sms?Perchè se non ti sento per 1 ora mi preoccupo e mi faccio mille paranoie?Utimo sms ricevuto circa mezz'ora fa...Mi dicevi di non bere troppo sennò poi avresti avuto il pensiero di come mi ritiravo a casa...Sei così presente nella mia vita ma allo stesso tempo così distante...Quando siamo insieme mi sento così confusa...Siamo entrambi così diversi...Entambi così uguali...Ho tanta voglia di dirti che ti voglio bene...Te l'ho detto poco fa...Ma ne ho ancora voglia...Ho voglia di capire cosa ti spinge a sentirmi 24 ore su 24...A chiamarmi...Ad inviarmi sms...Ma perchè non mi decido a chiedertelo...Ieri dovevamo festeggiare l'esame...Ma spunta sempre 1 imprevisto...Magari sarebbe stato il momento per capire un pò di più o forse no...Ma sarebbe stato comunque il momento di stare ancora un pò con te...Solo un altro poco...Si il tempo è poco...Tu vai via fra poco...E anche se mi hai detto che questa volta sarà diverso...Beh io ho paura...Ho paura che su quell'aereo ti vedrò salire e non ti vedrò mai scendere...Tu ti farai la tua vita...E io resterò inchiodata alla mia...Sicuro quando mi laureerò tu nemmeno ci sarai e nemmeno te lo dirò...Però ti vorrei...Vorrei che tu fossi li...Cazzo non posso essere così egoista...Non devo...

Stress davanti l'aula...Aspetto che il prof mi chiami e sei venuto anche tu...Il prof mi chiama tu vai via...L'esame va benissimo ho preso 28...Ti cerco per l'uni ma non ci sei...E sò dove sei...A compilare quei maledetti moduli per andartene...Che nervi...Non puoi lasciarmi qui...Si sonpo sei mesi...Ma che mesi...Cmq me ne vado  a casa felice per l'ennesima prova superata...Mi hai telefonata per informarti...1 ora al telefono dove sono stata bene come al solito quando sono con te...Quando gioco con te...Quando rifletto con te...Non sò cosa provo...Sò che ti voglio troppo bene...Sò che sono gelosa di te...Sò che il pensier che tu presto te ne andrai mi fa impazzire...Il fatto stesso di non poterti sentire...Di non poterti vedere...Di  non sapere come stai...Forse mi passerà ancora prima che tu parta...Io sono fatta così ho dei momenti...Ma poi passano poi capisco...E forse dovrei capire da te cosa voglio...Se mi stà bene il semplice parlare soltanto con te...Se mi stà bene la nostra semplice amicizia...Abbiamo staccato la telefonata facendo i cretini come al solito...Con tante promesse...E ora mi metto a studiare con un vuoto immenso non sapendo cosa pensare ma allo stesso tempo felice perchè ci sei...Anche ora dopo la telefonata con degli sms...E ci sarai nei prossimi giorni di inferno universitario...Ma mi basta davvero solo questo?A te basta davvero solo quresto?Mah...Bloghetto io non lo sò...Puoi darmi tu una risposta?O come al solito chi vivrà vedrà?Mah...Intanto mi metto a studiare che mi aspettano altri esami nei prossimi giorni...Arriverò a fine settimana distrutta...Ma non fa nulla...

E anche oggi mi sono stupita di quanto possa essere grande il nostro rapporto...Sclero sclero sclero sclero...I libri mi fanno sclerare...Voglio distrarmi...Fisso i muri della cameretta...E penso agli esami con 1 ansia terribile...Ed ecco che inizia a suonare il cellualare...Sei tu...Che mi inizi a prendere in giro per la mia ansia assurda...Per il modo con cui prendo con paca leggerezza la vita...Su come il mio cervello viaggi a mille e pensi sempre in negativo...E ci sei...Anche con una telefonata ci sei...Ed è così che è volata mezz'ora a ridere e scherzare...A parlare dei prof e degli esami...A parlare di niente...Ma mi sentivo bene...Mi sentivo leggera leggera libera da tutti i pensieri...Domani inizia il periodo infernale...Non è bello avere 1 amico come te...E' formidabile...Forse non sei giusto per il resto del mondo...Ma io ti conosco...Sò come sei fatto...Capisco quando sparisci e non mi arrabbio...In fondo ci sei sempre...In fondo posso contare su di te...In fondo non mi hai mai chiesto niente in cambio...Per il momento ho solo ricevuto e dato pochissimo...Mi piace sentirti...TI ho inviato un sms per ringraziarti e mi hai detto niente grazie tvb e ci sono quando ne hai bisogno...Mi piace...Sei mitico...Sei tu...E anche oggi ti voglio bene...

E non sò nemmeno io il perchè lo scrivo ma...questa sera mi manchi...mi manca ridere con te...mi manca il tuo nome sul mio pc...mi manca il tuo trillo...Mi manca il modo in cui mi fai ragionare...Mi manca raccontarti la mia giornata...Mi manca dirti che devi studiare...Mi manca il modo in cui mi dici che non hai testa di farlo...Mi manca parlare di niente e parlare di tutto...Mi manca sapere cosa cucini...Mi manca sentirmi dire che tu mi vuoi bene e non mi faresti mai male...Mi manca il sapere tutto di te e il raccontarti tutto di me...Mi manca sentirmi dire che con te posso parlare di tutto...Mi manca il tuo essere "diverso"...E non ci sei...E non sò dove sei...E non voglio saperlo...Mi va bene così...Tu sei questo...Tutto o niente...Libero da tutto e da tutti...Libero da ogni schema...E mi piace sapere che se ho bisogno ricompari...Ti voglio bene...

Ma ciao!Eccomi con tanta fatica sono tornata...non sò come mai l'ho fatto ma sono qui...a scrivervi dinuovo di me...Per un periodo lo ammetto ne ho avuto proprio il rifiuto...stavo male con me stessa e non riuscivo ad aprirmi come ho sempre fatto...Ma sono qui...E credi di essere la stessa di qualche anno fa...Sono io con poca ristezza ma tanta felicità...Con la stessa voglia di vivere...E' stata dura ma ci sono riuscita...Ho toccato davver l fondo per un periodo vevo paura di non riuscire ad andare avanti soprattutto negli studi...E invece dal fondo finalmente mi sono rialzata...Ed ora stò mettendo tutta me stessa nello studio...E ce l farò...Contaeci che fra poco sentirete parlare del mio ultimo esame...Della mia tesi,,,E' una promessa...Per il resto che dire...Credo che ci sentiremo molto presto...Esami permettendo...Ma vi assicuro che non sparirò più per così tanto tempo...A presto...P.s.RINGRAZIO CHI MI HA DATO INFINITE ATTENZIONI NONOSTANTE IL MIO PERIODO NO...

Doveva succedere...Ma in fondo chi l'ha detto che doveva succedere...Si capita a tutti...Ma a tutti chi?Chi è questo tutti che si permette di decidere per il resto del mondo?Fatto stà che mi fa male ammetterlo ma questo signor tutti se così posso definirlo aveva ragione...Ma questo qui che le sà tutte sà anche come uscirne?Come uscire da questo immenso tunnel che fa solo scendere sempre più basso e sembra che per quanto io mi affanni a risalire finisco sempre più giù...E non mi fermo a pensare alla soluzione...Ma ci sarà una soluzione?Sono diventata insicura mi faccio troppe domande...A cui non sò dare alcuna risposta...Ma è importante?Quando finisce questo dolore allo stomaco che mi sveglia all'improvviso mentre dormo e mi fa pensare ad 1 unica cosa...Questa profonda inquietudine a cui non sò reagire...Lo studio va male non riesco a darmi una mossa...Ora che davvero manca poco alla fine io non riesco...Non sò come reagire...Non sò come fare ad aprire un libro e non far vagare la mente altrove...Qualcuno si starà dicendo che sono la classica cretina che non vuole fare nulla della sua vita...Ma non è vero non è così...Ho sempre dato il massimo per lo studio...Oggi parlando con 1 amico mi sono sentita quasi un pò stupida...Mi ha detto "Guarda che studiare è come tutte le cose...C'è bisogno di abitudine mentale...E se ti sforzi di farlo ogni singolo momento anche se la mente vaga altrove prima o poi la mente si abitua...Oppure non ti sforzare chiudi tutto e guardati allo specchio e ammetti che anche oggi non hai combinato niente"...INCORAGGIANTE...non c'è che dire...Ma è vero lo sò bene che ha ragione...Ma non sò come reagire...Io ho sempre volutoi studiare...A me è sempre piaciuto studiare...Io ho sempre vissuto per studiare...Era il mio pensiero primario...Ma poi arriva qualcosa che ti sconvolge la vita...Qualcosa che ti porta lontano...E a questo ci aggiungerei che ti fa stare male...E tutte le certezze muoiono...Quello per cui ti sei sempre ammazzata perde importanza...E non sò...Non ho più parole...Non sò cosa aggiungere...Non ho niente da aggiungere!

Eccomi qui finalmente a riscrivere sul blog...Il concerto di Laura è andato benissimo!E' stata 1 emozione grandissima...Avrei voluto rivivere quegli istanti altre tremila volte...E tornare a urlare "Laura Laura Laura Laura!"...Ma come si è solito dire tutto ha 1 inizio e purtroppo una fine...E dopo le cose belle arrivano le cose brutte...Infatti questi ultimi esami mi sembra che non vogliano prorio finire...La voglia di combattere è praticamente passata...Non riesco...Ho la testa lontana anni luce da tutto quello che leggo...Questa mattina ci ho messo tre ore (e non in senso ironico) per farmi una trentina di pagine del libro...Mai successo...E mi incanto a guardare i muri...E ho la testa li...Lontana...A pensare, pensare e pensare...E vorrei delle risposte che non arriveranno mai se non mi lascio andare per una volta a quello che sento...E ca**o dovrei farlo dato che mi interessa...Fatto stà che ultimamente gli studi sono messi in secondo piano...Novità grande è che almeno forse in parte ho trovato la mia strada...Ho trovato ciò ch mi piacerebbe fare nella mia vita...Oltre al mio solito lavoro di Baby sitter il sabato stò lavorando nei centri commerciali come promoter...E vi dirò se all'inizi ero titubante e avevo paura di non riuscire...Beh ho scoperto di essere brava e che mi piace davvero tanto il contatto con le persone...Cercare di capire al volo se potrebbero essere interessate a ciò che propongo...Non sò se mi spiego...Ed è bello...Gratificante...Quindi, ho capito che un giorno voglio lavorare nel campo della pubblicità a livelli più alti si intende...La megalomania non mi ha abbandonata...E celametterò tutta...Nel frattempo i miei libroni mi attendono...Sono li che cercano il mio sguardo attento...Ma io sono presa anche oggi da altro...E mi incanto...Persa in questi pensieri senza fine...Un abbraccio a tutti!

Scriverò un post molto veloce...Ma credo efficace...Solo per farvi capire lo stato di eccitazione in cui mi trovo...Domani...Si, si...Proprio domani io e altre persone andremo all'evento dell'anno...Almeno per me...Il mitico concerto di Laura Pausini...Evento che aspetto da una vita...E che solo a pensarci...Farei 1 accordo con il tempo per spostare le lancetto dell'orologio a domani...A quando mi ritroverò sotto al palco ad urlare "LAURA-LAURA-LAURA-LAURA"...Noi ci sentiamo presto per i dettagli...Vi racconterò tutto...A presto...

Chi mi conosce sà che io sono oltre certi schemi...Non mi soffermerò a dire molto sulla festa delle donne...Cosa che non mi piace festeggiare in quanto la trovo poco innoviativa e solo tanto commerciale...Detto ciò che dire...Il mio post dell'altro giorno me ne rendo conto era alquanto esagerato...Però vedo che un certo "indovina" mi odia sul serio...Non ne capisco il motivo...Però ben venga purchè sia motivato...In fondo non mi arrabbio se non piaccio a qualcuno e mi stà bene qualsiasi cosa...Cmq voglio sottolineare che io non mi odio affatto...L'ho detto e lo ripeto ho esagerato...Con questo archiviamo l'argomento odio...Vediamo cosa vi racconto...Beh da domani si riprende con lo studio estremo...Fra poche settimane inizierà dinuovo lo stress degli esami...E io mi sento già tanto affannata dalla corsa...Perchè tutto questo dovrà conciliare con i corsi universitari e il lavoro...Ritagliarmi tempo per studiare sarà molto difficile ma sono molto fiduciosa...YES...I CAN...Perchè in fondo volere è potere...Se una cosa la desideri così tanto e ci metti il cuore prima o poi si avvererà...E nell'attesa inizio a programmarmi e farmi 1 idea di quando si discuterà la mia tesi...Una cosa è sicura questo 2009 si dovrà concludere con la mia laurea..Ho notato che è da tanto tempo che non parlo della mia vita privata...Non racconto più molto...E forse molti di voi penseranno "Ma guarda questa che sfigata vive solo di lavoro e studio"...Ma fidatevi non è così...Io sono sempre quella Sofia che iniziò a scrivere 1 anno fa e che combinava solo casini...A cui tremava il cuore se le succedeva qualcosa...Che era innamorata dell'amore e delle emozioni...Che sognava la favola e il principe azzurro...Sono sempre io solo con meno voglia di aspettare e meno voglia di cercare...Se capita capita...In fondo forse nella vita deve andare così...E soprattutto quella Sofia ha capito che è inutile farsi in 4 per persone che non meritano...Per persone che ti usano...Solo in questo forse sono cambiata...Ma sono io...Auguro a tutti una meravigliosa serata a tutte le donne una buona feste delle donne...E ringrazio Kartikà...guardate che lavoro ha fatto per me...Non pensate che sia proprio il "mio"template"?Bacini.

A volte mi odio...Odio me stessa per la poca fermezza di carattere...Per la poca decisione...Per il pormi così sciolta con il prossimo...Forse un pò di "asocialismo" non guasterebbe...A volte mi odio perchè mi affeziono subito alle persone...Perchè non sono capace di dire no...Perchè non sò mai cosa voglio realmente...E quando faccio le cose le faccio con molta superficialità...Odio i miei periodi di massima determinazione dove non mi faccio distogliere da nessuno dai miei obiettivi...E odio i periodi come questi...Dove la mia testa gira lontano e non ho voglia di fare nulla...Odio non riuscire a capire le persone...Ma soprattutto non capire me stessa..E oggi mi capisco ancora di meno...vorrei trovare le parole per esprimere come mi sento ma non ci riesco...Mi sento lontana da me stessa...Sia chiaro non sono triste...A volte ho usato il termine tristezza troppo facilmente...Quando in realtà nemmeno sò più cosa voglia dire tristezza...A volte resto immobile davanti a certe cose...Senza dire niente...Senza fermare o fermare gli altri...Impassibile...Mi scivola tutto addosso e risolvo tutto con un "Fa niente"...E accumulo...Credo che se scoppiassi uscirebbe da dentro di me tanto di quell'accumulo...Positivo o negativo che sia...Da poter riempire il mondo...

"Come il battere del cuore
è un linguaggio universale
che vive dentro te
non ti lascia mai...
è nel codice del DNA
e risponde a un tempo in quattro quarti

quando cadi giù
quando la vita è un sasso
con un salto puoi recuperare il passo
lasciala fluire l'energia del suono che non posso
che non posso che non posso... fermare ..."

Buongiorno!Ed eccomi ancora viva e qui a scrivere...Visti gli episodi precedenti dove scrivevo una volta ogni decennio si può dire io sia migliorata...Sono qui al pc ad attendere i risultati dell'ultimo esame sostenuto...Ma questi risultati più io non li voglio loro più si fanno attendere...Mi dovrei autodefinire fortunata a questo punto che dite?Fine settimana stressante...Sabato passato al centro commerciale a lavorare come promoter...Una stanchezza...E ieri tutto il giorno a mettere a posto casa...Uff...Però ieri sera si che me la sono goduta...Sono andata al cinema a guardare un film che attendevo da tanto..."I love shopping"...Tratto dal libro di Sophie Kinsella...Io ho letto tutti e 5 libri di questa serie...E devo dire la verità per la prima volta il film non mi ha delusa tantissimo...Anzi...Sono rimasta sorpresa da come l'attrice abbia interpretato alla perfezione il ruolo di Rebecca...Ruolo che per quanto possa sembrare semplice non lo è affatto...Certo lei malata per lo shopping...Che preferisce un vestito ad un nuovo fidanzato...Potrebbe sembrare un ruolo facile da interpretare ma non lo è...Ciò che spinge a farla essere malata per lo shopping è un motivo di fondo molto serio...E' l'unico momento in cui si sente davvero bene...Davvero bella...Davvero appagata...E chi di noi non l'ha fatto?Chi non ha sfogato la propria tristezza...le proprie paure...il proprio stress...In una sana giornata di shopping?Io ogni volta che sono giù di morale svaligio i negozi...E in quel momento stò bene...Ma davvero...E come dice Rebecca "Quando striscio la carta il mio cuore esulta"...Non è proprio una malattia ma un volersi sentire meglio...In fondo che male c'è?Vi lascio il trailer del film che consiglio vivamente a tutti...anche se come al solito consiglio la lettura dei 5 libri che sono letteralmente esilaranti...bacio a tutti!